Всё преходяще, но сладкое слаще

У меня есть друг, он работает в цирке. Но не на арене, а в холле - снимает детишек со зверюшками. Зверята там разные, от домашних до вполне себе хищных. Потому мой друг не просто фотограф, но и дрессировщик, ведь кто-то должен следить, чтоб расшалившаяся лиса не откусила какому-нибудь малышу любопытный нос. Ну а поскольку следит за зверями он, то он их кормит, содержит, и конечно заботится о здравии всех пушистых и не очень фотомоделей. Живёт весь этот зоопарк у него дома. Ясное дело, что квартира от этого становится немного вольером, но друг не унывает и не ворчит, поскольку очень любит своих питомцев.
Так и идёт тихая цирковая жизнь этого небольшого зоопарка. Люди приходят, фотографируются, смотрят представление и уходят с фотками или без. Среди отечественных граждан попадается немало всевозможных иностранцев. Иногда встречаются ну оччень внимательные. Они не столько фотографируются, сколько следят, чтоб никто не нарушал права животных, при этом очень плохо представляя механизм существования животных в условиях, отличных от природных.
Как-то раз одна из таких американских "гринписовок"смотрела на фотосессию с кроликом. Кролик животное не очень хищное, но зубы ему никто не отменял. Мой друг после фотосессии взял зверя на руки, чтоб немножко успокоить после очередного мелкого любителя мягких игрушек. Кроль нервничал, дёргался и ёрзал совершенно не желая успокаиваться. Пока продолжался этот процесс, на телефон друга кто-то позвонил. Друг сунулся за микрофоном от гарнитуры, висевшем на проводочке, а фиг: в руках сиротливо маячил огрызок провода. Длинноухий мутант, таки, умудрился схомячить микрофон. Офигевший друг, без объявления войны лишившийся гарнитуры, приподнял кролика, встряхнул и спросил, глядя в косые очи: "ты что же, поросёнок, делаешь?" Набычившийся кролик ответом хозяина не удостоил. Зато удостоила американка. Она не видела сгрызенного микрофона, но засекла момент встряхивания несчастного зайчика. Что тут началось... Факин рашен терроризируют животных! Немедленно сюда администрацию! Запретить этому человеку близко подходить к животным и детям! Ему не место в цирке! Тут же нашлась книга жалоб, где расписалась вся американская делегация. Плевать, что никто ничего не видел, мы точно знаем, что русские терроризируют и эксплуатируют несчастных зайчиков и лисичек!
Всё это было бы смешно, если б не было грустно. Перед американцами извинились, друга попросили уйти, чтоб не усугублять. Он забрал животных и ушёл. В следующий раз он как обычно начал работу, но американская правозащитная мафия ждала своего часа. Специально натасканные туристы немедленно засекли моего товарища в цирке. Ага, меры не приняты! Тут же составили петицию, в которой позавчерашний инцидент был превращён в глобальную ненависть рашен к зверюшен. По новой бумаге получалось, что друг, взяв кролика за уши, молотил пушистым тельцем об пол, пытаясь разбить мраморную плитку. Администратор не стал разбираться. У друга изъяли пропуск и запретили появляться в цирке. Довольные американцы уехали.
И тут возникла проблема, о которой ни американцы, ни администрация даже не думали. А что же делать со зверями? Лишившись работы, мой друг потерял возможность кормить и содержать животных. И куда их теперь? Есть не так много вариантов: попытаться раздать хорошим людям, усыпить или отдать тренерам бойцовых собак натаскивать. Ну, можно попытаться пристроить котика или кролика, но там же есть серьёзные звери, например песец. Кроме того, как любящий животных человек может расстаться со своими зверьми, которых сам выкармливал и выращивал? Да никак, они ж члены семьи.
Администрация предложила свой вариант: они берут нового фотографа, а за аренду животных будут платить какие-то деньги на содержание. Пипец какие молодцы. Мой друг в ответ спросил у администратора, не отдаст ли она ему в аренду свою 10-летнюю дочку, чтобы он устраивал с ней фотосессии в закрытом клубе. Она вроде бы поняла, но предпринимать ничего не стала.
Тогда предприняли мои друзья. Каким-то образом они нашли этих американцев в центре России, куда те успели переместиться. Жена друга (с ним самим американка говорить отказалась наотрез) объяснила ей, что та наделала, не разобравшись в ситуации. И хотя никто не ожидал, что до американки дойдёт, она поняла! "Гринписовка" извинилась перед женой, потом перед другом. Мало того, она отправила в цирк письмо по электронной почте и продублировала его факсом, где в подробностях объясняла свою ошибку, извинялась и просила вернуть человека на работу, чтобы несчастные зверюшки не погибли по её вине. Деятельные ребята, ничего не скажешь. Им без разницы, на кого наезжать, лишь бы эффект был.
В общем, письмо, таки, попало в дирекцию и через пять дней справедливость восторжествовала.
Что пережили мои друзья, лучше не говорить. Ну а кролик по-прежнему лопает свою травку, не подозревая о катаклизмах, вызванных откушенным в истерике микрофоном.

Мой друг – заядлый футболист и подбор обуви для него совсем непростая задача. Когда в очередной раз любимым кроссовкам настала амба, Саня озадачился покупкой новых тапок. Раньше ему нравились Экко, но в последние несколько лет они подорожали, а качество упало. Нужно было что-то другое. Практически за ближайшим углом гордое итальянское имя «Карло Пазолини» обещало все радости жизни уставшим Саниным конечностям. Приветливые девушки подобрали несколько пар подходящей обуви, среди которых неземной красотой выделялись белые кожаные полукроссовки-полуботинки с серебристой подошвой. На удивление, они оказались и самыми удобными, а когда объявили цену (какие-то смешные 2500 рублей), отказаться от покупки стало решительно невозможно. Тем более, что девушки настаивали:
- Берите-берите, это, конечно, не чисто итальянские, но Вы не сомневайтесь, это фабричный Китай, всё по технологии и под надзором головной компании!
Мой друг был счастлив, жена довольна, кроссовки сияли белизной.
Целых три месяца Александр наслаждался приобретением: лёгкая, удобная и красивая обувь абсолютно не утомляла. Однажды вечером после небольшого дождичка супруга обратила внимание на какие-то пятна на кроссовках:
- Ты бы протёр их, грязные что-то стали.
В ванной при свете пятнышки от дождя выглядели почему-то жёлто-зелёными. Фигня, решил Саня, протру влажной тряпочкой с мылом. Скользящая по ботинку ветошь оставляла за собой ядовитый жёлто-зелёный след...
- Опупеть - произнёс потрясённый Саша. На подозрительные звуки в ванную заглянула жена.
- Ох! - Ирина прислонилась к стене. Минут пять они молча «фтыкали» на кроссовки. Первым очнулся Александр:
- Сейчас я их порошочком, ототрутся, кожаные же.
Яростная атака щёткой и порошком произвела, таки, должный эффект – отвратительный жёлто-зелёный окрас с каждой минутой приобретал всё более насыщенный и вызывающий оттенок.
- Прикинь, Ириш, мне бы ноги в такой цвет, вот бы я был кросавчег – друг нервно усмехнулся.
- Может их лучше замочить? - неуверенно произнесла Ирина.
Кроссовки кинули в тазик, залили водой и засыпали парой стаканов порошка. Чтобы не всплыли, сверху положили по стальному "блину" от гантелей.
Через несколько часов товарищ пошёл проведать тапки. Вода в тазике подозрительно зеленела, кроссовок видно не было. Александра охватила смутная тоска.
- Может, всё отстало? - вслух подумал Саня, уже догадываясь, что вряд ли. Извлечённый на свет ботинок формой и цветом напоминал содержание использованного подгузника.
- Саша, а что это за пятна, их вроде не было, это они нарочно? – спросила из-за спины жена.
Действительно, в оформлении появилось что-то новенькое: мерзкую расцветочку в нескольких местах разбавляли ярко рыжие разводы. Это была ржавчина от гантелей. Жизнь явно становилась всё интереснее.
- Если это ржавчина, то их надо «силитом» - твёрдо заявила супруга. Саня с сомнением посмотрел на Иришку.
- Ира, это же кроссовки, а не смеситель.
- Ну и что? Попробуй, что нам терять?
Действительно, нереальный вид «Карло Пазолини» не оставлял места для разночтений. Саша поместил ботинки в тазик, залил свежей водой и щедро полил «силитом».
На следующее утро не ожидая ничего хорошего ребята пошли в ванную.
- Ё-моё – ляпнул слегка опешивший Саня: в его руке находился мокрый ботинок нежнейшего кремового оттенка. Ядовитый фекальный окрас исчез, рыжих пятен тоже не было.
- Какая прелесть, – ахнула Ириска – только вот шнурки слегка не удались - она кивнула на висящие верёвочки. Шнурки по-прежнему напоминали тот же подгузник, но использованный по малой нужде. Саша осторожно подёргал подошву, опасаясь, что она оторвётся, но она не отстала, видимо нитки и клей были хорошего качества, только её серебристый цвет слегка потускнел. Саня провел пальцем по серебру и оно тут же переехало на палец.
- Мляя… - обречённо вымолвил друг.
- Лучше не трогай, пусть подсохнет – серьёзно сказала Ира, с трудом сдерживая смех. Боясь прикасаться к подошве, Саня развесил тапки на балконе.
- Как думаешь, папаня, к зиме высохнут? – весело поинтересовался вышедший на балкон сын.
- Исчезни, юморист.
- Да ладно, папаня, мы их каким-нибудь кремом натрём и...
- ...И они станут фиолетовыми в крапинку – закончила мысль Ира.
- Может, хватит издеваться? – насупился отец.
- А чё, классные ласты! Надо тебе ещё чёрные прикупить, нереально интересно, какого цвета они станут.
Саня хмуро смотрел на улыбающихся родственников.
Некогда белоснежные кроссовки «Карло Пазолини» гордо покачивались на ветру.

Когда я работал на Фуджи, к нам пришёл новый водитель. Здоровенный такой дядька с добрым лицом. В его задачу входила доставка нашего главного японца из дома на работу, по городу и обратно. Японец жил на шестом этаже в дипломатическом доме напротив гостиницы Украина вместе со своей японской женой. Каждое утро водитель должен был ждать нашего сенсея возле подъезда строго в 8-30. Дело было зимой, мороз стоял нешуточный, машина к нужному времени не завелась. Японец в 8-30 вышел на улицу. Машины не было. Шапку наш патрон никогда не носил, пальтишко имел дорогое, но лёгкое, ну и ботиночки на тонкой подошве, всё как полагается. Через пять минут японские уши свернулись в трубочку и японо-сан ускакал к супруге греться. Позвонил из дома на работу, охрана сказала, что водитель выехал. Шеф помчался к лифту, предвкушая, как расчехвостит нерадивого. В это время водила уже бодро маячил перед подъездом. Япона не было. Решив, что шеф греется дома, водитель отправился за начальством. Японец вышел к машине, но никого не увидел. Слегка офигев от неожиданности, он догадался, что водила поднялся за ним, но решил дождаться работника на месте, чтоб посильнее возбудиться. Тем временем, наш круглолицый товарищ названивал в квартиру. Дверь открыла жена. Надо сказать, она приехала недавно и русского языка не знала. Увидев вместо мужа огромного детину, она онемела. Добрый парень глянул на крохотную японку с высоты своих двух метров и громко позвал хозяина. Глаза японки стали круглыми. Наверное решила, что к ним пришёл страшный русский кирдык. Не услышав ответа, наш товарищ недолго думая отодвинул малышку в сторону, пробасив: "слышь, дочка, папка-то дома?" и попёрся искать президента по комнатам. Не найдя шефа, парень расстроился. Маленькая японская женщина на расспросы не реагировала. Ковбой решил, что главный, таки, поехал на работу на такси и пошёл к лифту. К этому времени японо-сан окончательно замёрз и посинел. Поняв, что помереть холодной смертью у своей машины он не хочет, японец пулей рванул к лифту. Лифты тихо скользили мимо друг друга. Водила вышел на пустой двор, плюхнулся в вольво и с чувством выполненного долга уехал в контору. Часа через два японец влетел в офис, пылая как помидор. Если б у самурая была с собой катана, мы уже не говорили с нашим большим другом... А так, мы только послушали невообразимый японо-русский фольклёр и на этом весь пар из японца вышел. Парня не уволили. Он проработал ещё две недели до следующего инцидента. Но японская жена через неделю почему-то свалила в Токио, оставив гостеприимную страну медведей и мужа на произвол судьбы. Хотя, не совсем, наш главный менеджер не дала японцу пропасть, но это уже совсем другая история :).

Это реальная история, произошедшая в Москве с моими знакомыми неделю назад после сильного снегопада.
 
Подружка соседа разбила свой "пыжик". Не очень сильно, не по своей вине, но пришлось менять фару, красить бампер и капот. Колька позвонил друзьям в сервис и через два дня машинка сияла как новая. Счастливая Анютка помчалась домой.
 - Поосторожней там, видишь снег пошёл, - напутствовал девушку Николай. На следующий день Аня приехала засветло, когда мы с Колькой курили на лестничной площадке. Он вышел на улицу и я услышал недовольный голос соседа, а затем оправдывающиеся всхлипы Анюты. Ребята вошли в подъезд.
 - Что там у вас? - поинтересовался я.
 - Да только покрасил, а на капоте уже царапины, - пробурчал Колька. Аня молчала, всем своим видом показывая, что она ни при чём и обвинения несправедливы.
 - Я не знаю откуда это, Коля. Я поехала, на машине был снег, по дороге он растаял, а там это...
 Я пожал плечами и пошёл домой, оставив их разбираться. Через пару дней мы с Колей встретились на лестнице.
 - Как дела, что с машиной? 
- Прикинь, там чё попало вообще, - сообщил Колька и поведал забавную историю.
Утром Аня собиралась на работу, снег шёл второй день и весь двор был в сугробах. На улице пыхтели дворники, откидывая большими лопатами кучи снега с тротуаров и дорожек. Машины на стоянке возле подъезда были покрыты красивыми белыми шапками. Аня завела машину и решила посидеть внутри, ожидая, что часть снега растает и нужно будет меньше махать щёткой. Лобовое стекло оттаяло быстро и Анюта полусонно наблюдала за мерными движениями таджикского дворника. Через пять минут он дочистил дорожку и уверенной походкой направился к машинам. Наверно около машин почистить хочет - подумала девушка. Дворника не было видно: его загораживал соседский "Порше Кайен", покрытый двадцатисантиметровым слоем снега. Вдруг Аня увидела взметнувшуюся над джипом лопату. Удивившись, она вышла из своего "пежо" и увидела потрясающую картину. Дворник что-то муторя себе под нос охаживал "Порш" лопатой, деловито сгребая с него снег. Остальные машины на стоянке уже были освобождены от снежных оков и относительно нетронутыми оставались лишь Порш и её машинка.
- Ты придурок?! Ты что делаешь?! - Аня не могла поверить своим глазам. Дворник не обращая на неё внимания скрёб лопатой по стеклу и двери Кайена. 
- Прекрати немедленно! Ты знаешь сколько стоит эта машина?!
- Пачему перекрати?! Ты уедишь, он уедит, а снег куда, да? Мине за вами что, пять раз убирать? Щас сгребу всё и поезжай.
Аня таращилась на таджика в ужасе - этого просто не могло быть. Внезапно хлопнула дверь подъезда, Аня выпала из ступора и заметила спешившего к ним соседа Серёгу, хозяна джипа. Таджик ничего не понял. Он снова поднял лопату, но опустить её на Порш уже не успел. Увесистый кулак приехал точно в челюсть рационализатора. Дворник упал, вскочил и попытался бежать, но тут "Джамшуту" преградила путь его же лопата. Черенок сломался о спину дворника как соломинка. Таджик упал и бормочя что-то про алакбрр попытался уползти. Добивать придурка Серёга не стал. Он молча поднял его за шиворот и потащил в ментовку, находящуюся в соседнем доме. 

Чем закончилась история я не знаю, наверное Коля потом расскажет.

Товарищ, будь бдителен - дворники следят за тобой! Помни, их мало, но они везде :)

Сегодня товарищ вернулся с отдыха. Ездил с женой и сыном на Селигер. Две недели жили в палатках на острове, ловили рыбу, загорали, собирали ягоды и кормили комаров. Романтика, чистый воздух и вода, короче, классно. Метрах в семидесяти стояли лагерем две другие семьи. Кроме них на острове никого не было. До острова от большой земли - час на лодке. В общем, практически робинзоны. В пять утра друг пошёл порыбачить. Погода не задалась. Накрапывал дождик, свежий ветерок гонял рябь по озеру, было прохладно. Товарищ надел тёплую курточку, накинул дождевик и стал ждать клёва. Вдруг абсолютную тишину селигерского утра нарушил хруст веток и из леса к палатке выбежал странный чувак. Он был не из соседних палаток и точно не был женой или сыном моего друга. Косо глянув на Александра, он мелкой рысцой потрусил к белеющим палаткам соседнего лагеря. Саня с удивлением провожал взглядом утреннего бегуна. И было чему удивляться. На человеке, кроме кроссовок и трусов не было ничего. От такой картины продрогший Саня невольно поёжился. Тем временем бегун добрался до соседей. Как раз в это время старший вылез из палатки, собираясь присоединиться к рыбной ловле. Спортсмен остановился и задал вопрос, от которого бедный мужик впал в ступор минуты на две - вы не скажете, где я нахожусь? Придя в себя, старший хмыкнул и заявил - я не знаю, где находишься ты, но я нахожусь на острове. Теперь уже голое мокрое чудо фтыкало выпучеными глазами на соседа. Пауза затянулась. Потом бегуна отпустило и он выдавил - д-а-а? на о-о-острове? Взрыв хохота разбудил наверное всю живность в окружающем лесу. Народ корчась от смеха вываливался из палаток, чтобы посмотреть на инопланетянина, не понимающего, как он оказался в пять утра на острове в одних трусах и кроссовках. Чувак смутился и быстро умчался обратно в лес. Друг сказал, что больше его не видели, хотя ради интереса прошли днём весь остров.
Вот это отдых. Правда ведь замечательно, когда тебе так хорошо вечером, что проснувшись утром, ты не представляешь, где находишься  :).

Глядя на Джену решил вспомнить детство и порисовать. Первое, что попалось под руку, это Дженин попугай. Ну, думаю, для разминки подойдёт, чего проще. Ага, щас. Полдня полоски на ём рисовал. Что-то ни разу я не художник, несмотря на законченную в детстве художественную школу. Не моё это. Слишком уж тяжёлая это работа. Хотя иногда почему-то очень хочется порисовать. :)

Привет. Это Сергей-Мосфет.

Точнее это Джена))). Но это будет Карлсоновский жж) я кажется его втравила в эту затею.